Jour 29 – Je m’aime, moi non plus

« Je m’aime, moi non plus » est le projet de se dire tous les jours pendant un mois je t’aime face au miroir.

 

Quand je remets en perspective ce que je fais durant ce défi, confronté à ce que les autres en pensent, j’ai encore l’instinct de faire marche arrière. Que leurs avis soient dubitatifs ou encourageants. L’envie de vouloir répondre que « non, je n’arrive pas à me regarder dans le miroir, je n’arrive pas à m’aimer ». Vieux réflexe décourageant. De vouloir me rabaisser face aux autres. De ne pas vouloir les écraser en disant que j’apprends à y arriver et même que j’y arrive désormais de plus en plus – la peur qu’on me croit hautain en le disant. La difficulté de simplement dire que oui, ça va mieux. Mettre à jour le cerveau. L’impression d’être un monstre d’y réussir, que cela provoquerait de la tristesse en ceux qui n’y arrivent pas. Vouloir rabaisser mon image parce que je n’ai pas le droit de l’aimer, de peur de blesser les autres. Pas le droit d’avoir l’insolence d’aimer ce à quoi je ressemble. Pourquoi m’aimer blesserait, incommoderait-ils les autres ?

C’est le plus dur à mettre en perspective, dans cette histoire, qu’une fois passée la porte de la pièce où se trouve le miroir, il y a tout ce rapport aux autres qui peut venir fragiliser ma stabilité interne, qui peut me proposer, me séduire ou m’imposer d’autres visions. Et qu’en faire ensuite, des autres bruits qui se rajoutent à ceux que j’entends en moi ; ça crie à plein de hauteurs d’ondes différentes. Régler tout ça, oui, mais où sont les manettes ?

J’ai deux rides d’inquiétudes qui prennent peu à peu place sur mon front. On me l’avait fait remarquer ; j’essaye de moins froncer. Mais elles sont là, c’est un fait.

J’essaye de réactiver la lueur de rire dans mes yeux. J’y arrive un peu. Je retrouve quelque chose, donc. Je me parle cette fois.

« Je te laisserai pas tomber. »

Difficulté à avaler la salive.

« … Je ne te laisserai plus tomber. »

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